viernes, noviembre 09, 2007

Cine Catástrofe con Buses

Marbot se preguntaba por qué no había cine catástrofe con Buses.
Aquí una idea.

Dos buses chocan de frente en el tunel Paraná – Santa Fe, se incendian y mueren todos los personajes calcinados. Tal es el desastre que no deja ningún pie para aventurar una posible segunda parte del film.

El primer bus viaja con niños de un Colegio Católico Privado desde Entre Ríos a Santa Fe para visitar un lugar donde hubo una aparición milagrosa. Puede ser una vírgen o un cristo al que le sangran las heridas.
A cargo de cuidar los niños va un sacerdote con cara de degenerado, que todo el tiempo anda con un pañuelo en la mano para secarse los hilos de saliva que se le escapan por los bordes de la boca. El tipo es flaco, pelado y tiene ojos grandes.

La película comienza con el desayuno apurado en la casa de dos hermanitos (Nachito y Camila) que deben ir a la excursión. (La escena tiene mucho de desayuno yankie en casa de suburbios) Es una de esas familias que sirven para ilustrar esos folletos de Créditos fáciles que se pueden conseguir en cualquier Banco. (Es más, no hace falta un casting de actores para estos personajes; sólo se necesita ir a un Banco Francés, retirar un folleto que promociona un crédito y contactar a los que aparecen en la foto)
La escena siguiente es en la despedida frente al colegio. El bus parte y los padres quedan solos: se apuran por volver a la casa para aprovechar “que los chicos no están”… Según el director, se puede incluír alguna escena de la intimidad de los padres.

El otro bus viaja de Santa Fe a Paraná con gente gris del montón. Sólo se mostrará a modo casi documental el tedioso viaje. La cámara muestra primeros planos (con muy poca saturación) de los pasajeros. Algunos duermen, otros piensan (no se muestran los pensamientos), otros leen. Nadie conversa. El sonido de las escenas dentro de este bus es el del ruido del motor. Todo este capítulo dura cuatro minutos y se repite tres veces sin variantes a lo largo de la película.

En el otro bus los niños rezan para que les vaya bien su excursión, y luego cantan salmos.

El sacerdote lleva en la falda a Nico: un niño huérfano que siempre ha sufrido. A la excursión va de casualidad, porque se había quebrado una pierna y el veterinario que lo atiende no quería darle el alta. Pese a todo el niño es un ejemplo de vida y lleva un osito de peluche abrazado.

Hay varias escenas de ternura discutible mostrando cosas de niños.

Se repiten los cuatro minutos del otro bus. (esto es para hacer un contraste entre la fescura de los niños y un montón de gente que merece morir con mucho sufrimiento)

El conductor del bus con gente gris se distrae y choca contra el otro colectivo desatando un incendio terrible. Todos mueren.

La película se termina con la cámara que se aleja del incendio. La voz en off del director pide disculpas por hacer semejante bodrio.
El éxito de taquilla está asegurado.

Algunas cosas posibles:
-En vez de un niño huérfano podrían ser dos. Ambos muy desdichados y con mala suerte.
-El sacerdote podría ser Franchella pelado y sin bigotes.
-La película pude tener una versión hard, con más sangre, más escenas del incendio y 10 minutos de los padres de Nachito y Camila.
-Se podrían incluír personajes e historias del otro bus. En ese caso los personajes serían Ulises Dumont (vestido de overol), y tres o cuatro ex Gran Hermano seleccionados al azar.



Se aceptan sugerencias.

5 comentarios:

Zarce dijo...

Una vez viendo poseidon en el Jovi Bus, se me ocurrió una película en la que el jovi caia al arroyo de la china y quedaba con las ruedas para arriba mientras los pasajeros luchaban por salir

MARBOT dijo...

Esta versión se parece a "Daylight" pero más santurrona :P Y después de pensarlo más detenidamente, "Speed" con Keanu Reeves y Sandra Bullock quizá pueda considerarse cine catástrofe dentro de un colectivo.

Juan Claus dijo...

Marbot, me robaste el comentario, tanto con lo de tu definición, (yo lo hubiera catalogado como una cruza entre Daylight y Cambio de Hábito), como con lo de Speed!


El casting de Francella pelado y sin bigotes no está mal.

Siguiendo con la idea de este post y en este (ver comentarios) intenté convencer a Francella de que se afeite para el papel de su vida. Se rapó la cabeza, pero me dijo, rotundo: "EL BIGOTE NI EN PEDO!!!!"

Aquí las pruebas

MARBOT dijo...

Francella pelado = John Locke

SantiS dijo...

puede ser que los ex gran hermano no usen dobles en las escenas del choque?